Pertanyaan Pertanyaan Yang Bikin Kesel

Akhirnya gua tau kenapa cewe selalu ngatain cowo itu PHP, setelah gua baca buku tatang sutarman halaman 27,5

Rata rata cewe kalo di suruh milih antara

"Temen rasa pacaran"

Atau

"Pacaran rasa temenan"

Mereka rata rata milih 'temenan rasa pacaran' tapi setelah memilih pilihan tersebut,si cewe bakalan ngira si cowo ini lagi MODUSS atau akan ada suatu perasaan yg bakal timbul di dalem pikiran si cewe kaya gini :

"Ni si tai kenapa gk nembak nembak gueee??? Emg dasar gak peka!! Pdhl gua udh ngerasa cocok, gua tau semua kebiasaan dia, yang kalo makan harus make sikap lilin, dasar PHP"

See??Jadi salah siapa??

Please cewe, dont take our honest concern as a MODUS!!

hai gimana kabarnya *ngomong sama guling* akhir akhir ini gua jarang posting, so mungkin bakalan 2 minggu sekali dan tiap malem minggu gua update blog gue, jadi jangan kangen yaaaa *ngomong sama guling lagi*

btw gua mau tsurhat, hari ini gua habis meng-eksekusi seekor ayam, apa sebabnya? karna dia menggauli seekor ayam betina milik tetangga, kami sekeluarga tidak tahan menanggung malu atas apa yang dilakukan oleh ayam kami tersebut, jadi kami sekeluarga memutuskan untuk meng-eksekusi ayam tersebut :(

hahaha becanda, gua motong ayam karna ayam itu enggak mau kawin..... padahal itu ayam udh di kasih minum hemaviton, madu, obat kuat, kukubima,tisu mejik *mulai ngawur* *tapi hemaviton & madu itu beneran* , bayangin aja mungkin menurut gua dia ayam yang paling beruntung diantara ayam ayam lain,tapi dia enggak mau kawin, mamang gua bilang "yah ni ayam mah lemah syahwat ni ki" gua jawab "LHA TERUS DENGAN BILANG GITU KE GUE, GUE BISA NGEBUAT TU AYAM HAMIL???!!!" gue mulai emosi

oke ini udh mulai ngawur dari judulnya so, back to the topicccc

Indonesia itu punya berbagai macam tipe orang, dari yang ngeselin, jail, songong, pedofil, homo, jomblo, pacaran rasa temenan, temenan rasa pacaran, HTS, di PHP in tukang ojek (mulai ngawur), jadi tiap orang pasti punya berbagai macam pertanyaan yang bisa bikin elu kesel atau bahkan bikin fir'aun kena diare mendadak, so here you go :

1. Kapan Lo Punya PACAR???

iyap, ini pertanyaan PALING ngeselin se- indonesia, tiap lo jomblo pasti ada aja orang yang nanya "beroh cewe lo mana?"tiap ngumpul sama temen, temen temen lu bawa pacar, elu bawa jenglot, apalagi kalo temen lu ada yang nikahan, di undangan pasti ada bacaan "maman & partner" itu sakit abisssss, kaya di PHP in 2 taun, terus jadian 1 bulan abis itu putus, sia sia

Mungkin juga orang yang meninggal dalam keadaan jomblo, klo lo bisikin begituan dia bakalan bangun dan ngebunuh lo

gua sering di tanya sama pertanyaan kaya gini kalo lagi nongkrong, "dung cewe lo mana?" ekspresi gua kaya gini:

opo kalian? masalah?

oke langsung contoh, misal maman lagi nongkrong bersama dengan mansyur & pacarnya

"sur" ujar maman bete karna di anggurin

"........."

"sur gagu?" maman mulai gigitin rante motornya yang sedang di parkir di depan

"ngapa man?" ujar mansyur sebel karna wakt pacarannya di ganggu

"gua balik dah ya?nenek gua tenggelem di kamar mandi nih pas mau ngambil sabun"

"yaudah gidah" ujar mansur ketus

"lha emang pacar lo kemana man?" sambar pacarnya si mansur

"mama lo kan pacar gue"

"tai"

2. Udah Semester Berapa?

Pertanyaan ini mungkin untuk sebagian orang gak akan berpengaruh, tapi pertanyaan kampret kaya gini sangat berpengaruh buat para MAHASISWA ABADI YANG MENEMPUH 5-7 TAUN DI KAMPUS, sakit (semoga gue gak kaya gitu tuhan tolongin baim)

Biasannya ada beberapa faktor yang bikin lama lulus kuliah 1. cewe 2.ayam 3.kakak kaka gemes yang sering lewat depan koridor 4.absen 5.mba mba kantin 6.tugas

misal maman lagi di kampus tapi gak sengaja ketemu mansur yang udah lulus kuliah dalam kurun waktu 1 hari

"lha man lo kok masih di sini?" ujar mansur heran

"iya ini, kenapa emang?" ujar maman agak sedih

dengan nada mengejek man

syur bilang "lha gua kira lu udh lulus, mau liat toga gue ga?warna nya item loh, bentuknya bagus deh, lu kapan?"

"gapapa dah sur gua lama disini, tapi....."

blm selesai maman ngejawab tiba tiba ada seorang wanita cantik yang manggil maman

"maaf sayang, kamu udah lama nungguin?maaf ya tadi ada jam tambahan"

"iya sayang gapapa kok, eh ni kenalin temenku mansyur, dia jomblo 5 taun loh, kesian"

"iya sih sur gua lama lulus tapi gua punya pacar gk kaya lu JOMBLO" lanjut maman

mansur bunuh diri di parkiran kampus

3. Kapan Nikah?

sedih kan?

SAKIT? BANGET dikatain jomblo aja sakit apalagi di tanya sama pertanyaan kaya gini, yang namanya nikah ga satupun orang yang gamau nikah, kecuali dia kelamin ganda, gaperlu nikah HAHAHAHAHAHA

misalnya maman dateng ke acara kondangan mumun & mansyur

"selamat menmpuh hidup baru maman & mansyur by pacarmu yang gagal menjadi suamimu" tulis karangan bunga yang ada di depan rumah mumun

mamanpun dirumah sedang bersiap-siap untuk menghadiri acara pernikahan maman & mansyur, maman memakai minyak wangi cap semut merah sebotol tapi dia merasa kurang wangi jadi diminumnyalah minyak wangi tersebut, setelah dia merasa siap dan merasa cukup wangi untuk memikat nenek nenek yang menghadiri acara pernikahan tersebut dengan pede nya mamanpun mengendarai motor tua peninggalan kakek buyutnya itu yang suaranya agak mirip cewe yg lagi ngomelin cowo nya di tengah jalan karna ketauan selingkuh............dengan cowo lain

"weeeeyy berooh selamet ya sur udh dapet istribaru, butuh joki malem pertaama ga?" ujar maman semringah

"ndassmuu man" *digetok pake pot*

"oiya btw man, aku udh nikah loh, kamu kapan nyusul?umurmu mau masuk ke kepala 7 loh, ga kesian sama titit? gk pernah di pake sama sekali? keburu karatan tuh" ujar mansur meledek

"iya kamu kapan nyusul man?? nanti kita udh punya cucu kamu anak aja belom punya, gimana toh??? gak takut di kutuk tuhan?" samber mumun meledek si maman

"yowes, aku nunggu anakmu besar ya, aku booking 1 HAHAHAHAHA" maman melengos pergi

mansur dan mumun mendadak ayan di tempat

4. Kapan Bayar Utang ?

 Ini pertanyaan yang bikin jengkel bagi setiap orang di seluruh dunia, iya KAPAN LU BAYAR UTANG??, pertanyaan kaya gini bakalan sakit banget kalo dialamin sama anak perantau jauh, misalnya perantau dari gaza terusnkuliah di Jakarta dan dia di tagih utang sama temennya, udh nge-kost, makannya nasi aking, minumnya air dari mushollah, punya utang lagi, belum bayar kos kosan, belum bayar mba mba yang malem minggu mampir,  PUSING

Wahai kalian umat umat manusia yang baik dan most of you is a jomblo, jauhin utang, kalo mau ngutang sama temen yang pelupa aja, yang kalo lu minjem duit dia bakalan lupa dan ga inget apa apa tentang utangnya and finally lu dapet duit dia gak merasa di rugikan, simbiosis komensalisme, tapi yang namanya utang ya harus di bayar bro, ntr mau di tagih di akhirat sama malaikat? Gua yakin malaikat bukunya lebih rinci daripada buku catatannya H. Muhidin

5. Kapan Nyusul Punya Anak ?

Bagi setiap pasangan yang sudah halal a.k.a sudah menikah pasti kepengen punya anak, gak mungkin gak ada, eh mungkin ada deng, merek yang cuman kawin kontrak, kaya rumah rumah kontrakan yang di kontrakin sama cabe cabean, CUMAN SEBENTAR!

Jadi cepet cepet deh nikah sebelum umur udah mulai uzur, selama burung masih kuat cepet lah menikah, kesian lho mama kalian pengen gendong cucu, masa iya misalnya kalian udh kepala 7 gak nikah nikah, kesian juga titit kalian, keburu lumutan, oke ini sebenernya himbauan untuk kalian kalian

‘Ah ngomong aja lo kampret, lo aja blm nikah’ ya kan gua masih muda, masih pengen PHP in another girls

Misal maman pergi menengok mansyur yang sudah punya anak berjumah 100, 70% cowo. 20% cewe, 10% gay

“halloooo mumun selamat ya buat anak yang ke 101 nya, lucu banget sih kaya ibu nya, papahnya mah mukanya kaya hulk yang kena diare” ujar maman kesal karna mumun adalah mantannya

“heheheh makasih lho man, iya nih ya anakku mirip aku” ujar mumu tersipu malu

“oiya kamu kasih nama siapa dia, dia kan perempuan pasti namanya bagus” Tanya maman

Dengan bangganya sang ibu menjawab “sHeeiLha Chyank qMMUH Clmaa’a”

“e-eeeemm kamu gk serius kan ngasih nama kayak gtu??” maman mulai jijik

“engga kok beneran, nanti di akte kelahirannya bakalan di tulis kaya gitu”

“huruf gede kecilnya juga?”

“PASTIII!!!” ujar mumun semangat

“kamu gak kesian sama yang nulis akte kelahirannya? Terus kamu gk kesian sama anak kamu kalo dia mau nulis nama nya ketika ia lagi ulangan?apalagi pas ujian nasional, kan gak ada tanda kaya begitu? Terus kalo ngurusin KTP kamu gk kesian sama yang nulis KTP nya? Gak kesian sama pak RT ?”

“kamu bawel ya, kamu kan bukan siapa siapa aku, kamu juga bukan suami aku, kamu juga bukan joki aku pas malem pertama, tapi kok malah kamu yang repot??” ujar mumun mulai kesal diiringi kuping dan mata nya yang memerah

“i-iya mun, maafin aku ya, yaudah aku pergi” maman melipir pergi

Oke this is end of the post, hope you enjoy it berooooohhhh ~~~~